Los problemas de conducta en los niños -especialmente aquellos que se reflejan en el área educativa- traen a muchos padres a consulta. El primer gran desafío a enfrentar en estos casos, no solo por parte de la familia sino además por parte de los profesionales, tiene que ver con romper las repeticiones y acciones desadaptativas arraigadas en la rutina, para empezar a generar cambios reales en el sistema familiar y, por tanto, en la conducta del niño.
Los cambios genuinos implican necesariamente una comprensión que va más allá de la mera conducta del niño, es necesario prestar atención al contexto en el que ésta se da, a quiénes (y cómo) beneficia, así como quiénes (y cómo) contribuyen a su permanencia.
Nos gustaría ilustrar a partir de un caso* las principales áreas a tener en cuenta en la comprensión del niño más allá de su conducta, de forma que permita acercar a una reflexión a aquellos padres que atraviesan por situaciones similares.
Luisa tiene 45 años, está separada desde hace 2 años de su pareja (Rafael, 42 años) con quien tiene dos hijas: Mariana, de 14 años y Camila, de 10.
Luisa viene a vernos porque se siente preocupada por el comportamiento de su hija menor, a quien dice “no poder controlar”. Camila no parece prestar atención a aquello que pide su madre, no sigue las rutinas básicas diarias (a pesar de que las conoce) y cada vez es más desordenada, mostrando, además menor interés por los asuntos escolares. Luisa reconoce ser muy exigente en cuanto a orden y
responsabilidades (consigo misma y con los demás), sin embargo comenta que
intenta ser más “flexible” con Camila, insiste en las normas y reglas pero “no
la machaca tanto sino sólo hasta que llega a un punto en donde no se puede más”
y Camila de cualquier forma “pasa de todo lo que se le dice y se enfada como si
fuese ella quien tiene la razón”, enojándose también con su hermana –quien
suele apoyar a su madre- con la que cada vez discute más.
Luisa habla acerca de
su expareja, la separación y cómo lo ha vivido la familia:
Nos separamos porque Rafael era incapaz de adaptarse a la vida adulta, a hacerse más responsable de la familia. Su profesión –fotógrafo- le llevaba a distintos lugares con mucha frecuencia, pasaba poco tiempo en casa y cuando estaba se dedicaba a lo fácil… Él es muy creativo, muy infantil, así que le era fácil también compartir con las niñas… jugaba con ellas, salía a dar paseos, hacía proyectos divertidos con ellas... Yo siempre sentía que el tema de obligaciones y responsabilidad me tocaba única y exclusivamente a mí… Mariana quizá es la que más me apoya en eso. Rafael y yo tenemos buena relación, pero yo me cansé de tantas responsabilidades… y decidí que para estar sola, como ya lo estaba con él, mejor estarlo de verdad. Aún nos queríamos cuando nos separamos, pero el divorcio tenía que llegar. Durante la separación, a veces pasábamos tiempo viviendo juntos en casa. No sé si eso ha podido confundir a las chicas… lo pienso ahora y me arrepiento porque yo lo veía, de alguna forma, como una etapa intermedia hacia la separación, pero quizá Mariana y Camila no lo entendieron así y Camila y él eran inseparables… Lo son aún. Mariana es más parecida a mí y Camila es exacta a él, incluso físicamente...
Le preguntamos a Luisa
acerca de las fortalezas y cosas que le gustan de Camila, a lo que responde:
Es radicalmente diferente a su hermana. Nunca he tenido que estar encima de Mariana para que haga las cosas… Ella es más madura, responsable y obediente…
Le hacemos ver que nos
da la sensación de que está sintiendo mucha frustración con respecto a la
situación ya que, a pesar de que sabemos que hay muchas cosas que valora de
Camila, no ha conseguido mencionar alguna. Luisa se sorprende de su propia
respuesta, hace una pausa, y sigue:
Siento mucha frustración. Me cuesta reconocerlo y no quiero dar a pensar que prefiero a una ante la otra (Mariana y Camila)... Pero he probado de todo… y su padre no me apoya… Mariana me cuenta que cuando están con él se la pasan de bromas y él no es muy exigente con los deberes o los horarios… He intentado que Camila cambie y esté bien y no lo consigo. He probado con fichas, recompensas, castigos… ya no se qué hacer y sé que no es solo cosa mía, porque su profesora también me dice que está muy respondona e inquieta, que no para de hablar con los compañeros y que se pone a hacer bromas y tonterías… y a los compañeros no les queda más remedio que reírse porque no se pueden aguantar la risa, al fin y al cabo las cosas que dice hacen mucha gracia, porque la tía es súper ocurrente… pero termina siendo ella quien los distrae de los deberes de la clase… Luego cuando su profesora le llama la atención y la castiga se enfada muchísimo, le dice que es una injusticia, chilla, grita, igual que le pasa en casa… Lo siento, he empezado otra vez a quejarme. Creo que me quejo porque a pesar de todo lo que he intentado, Camila no responde. He intentado por las buenas y por las malas, y nada… Siento que lo hace aposta, como algo que hace para molestarme, para ir en mi contra porque fui yo quien decidió lo del divorcio… o porque simplemente quiere hacerme enfadar porque no me soporta...
Luisa le ha pedido a
la profesora de Camila (Profesora
L.), que la mantenga al tanto de las
cosas que hace en clase, para llamarle la atención en casa si es necesario.
Luisa y la Profesora L. tienen buena relación y ésta última no duda en quejarse
del comportamiento de Camila cada vez que pasa algo que considera importante en
clase (a veces suele ser diariamente).
Partiendo del caso de
Camila y su familia, veamos las aproximaciones necesarias para la comprensión
de las distintas dinámicas, teniendo en cuenta que el comportamiento es un
reflejo de nuestros propios procesos internos y nuestro estado emocional. Es
reflejo asimismo de la constante
interacción con los procesos y estados de aquello(s) que nos rodea. Por ello,
una conducta desadaptada es una señal de que el niño necesita algo. El niño hace
una petición a “lo de afuera” a través de su comportamiento, a la vez que pide
ayuda para, de alguna manera, restaurar su propio bienestar interno.
Comprender el momento del niño
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| Foto: Wallyto |
Entender el
comportamiento del niño de acuerdo a la etapa del ciclo vital en la que se
encuentra, es de importancia fundamental. ¿A qué nos referimos con esto? Por
una parte al acceso del niño a ciertos conocimientos según su propio desarrollo
madurativo (físico y cognitivo), como por ejemplo: No podemos esperar que un
niño de 3 años comprenda las consecuencias de una acción, ya que no ha
alcanzado la madurez cognitiva como para acceder a esa comprensión. Por otro
lado, tiene que ver con las necesidades emocionales de los niños, así como los
cambios personales que se dan según su edad correspondiente, por ejemplo: cambios
de colegios, clases o compañeros, menarquia en la niñas y distintos cambios del
desarrollo psicosexual, importancia (mayor o menor, según la edad) de pares o
de las figuras paternas, necesidad de mayor o menor libertad según la edad…
En el caso de Camila, hay
varios aspectos importantes en este punto que permitieron que Luisa empezara a
ver las cosas de forma diferente –y por ello, a actuar de forma diferente-:
- La etapa del ciclo vital en la que se encuentra Camila, implica la necesidad de ser reconocida como persona (tanto dentro de su familia, como por parte de sus pares), es decir, ir buscando “su lugar”, definiendo sus gustos… Poco a poco sus pares (amigos, compañeros) van cobrando importancia por encima de las figuras parentales. Camila cae bien a sus compañeros a través de su espontaneidad y extroversión–cualidades también de Rafael- y la respuesta de estos le devuelven una imagen de sí misma que le gusta. Se siente aceptada–a diferencia de lo que siente en casa frente a su madre y hermana- y reacciona con enfado cada vez que la Profesora L. interrumpe esas interacciones (en especial porque la Profesora L. se ve como una extensión de su madre, por ser “aliadas” en la tarea de quejarse continua y mutuamente de ella).
- Camila (así como otros chicos de su edad) necesita ganar confianza en su propia forma de hacer las cosas –a la vez que respeta las reglas sociales- así como en sus propias características. Las comparaciones continuas (explícitas e implícitas) de Luisa en cuanto a sus dos hijas, alimentan el enfrentamiento entre estas y una sensación de exclusión de Camila, quien entiende las diferencias señaladas como “ella es mejor que tú”. Camila intenta reivindicar sus propias características (que comparte con su padre, que no está) haciendo más marcadas las diferencias. Dicha comparación (hecha desde lo emocional, desde las propias representaciones que tiene Luisa de sí misma y de su marido, de lo correcto e incorrecto…) no tiene en cuenta las diferencias reales entre las hermanas dado el momento del desarrollo en el que se encuentra cada una: a la edad de Camila se le da más importancia al juego, las normas tienen menor peso y su internalización es mucho más precaria, además de que hay más impulsividad.
Comprender el momento de la familia
La familia, así como
los miembros individuales, también tiene un ciclo vital particular. Los cambios
que enfrenta la familia durante su ciclo vital -desde la formación de la pareja
hasta cambios no normativos (divorcios, familias reconstituidas, muertes
prematuras…)- también han de ser considerados y tenidos en cuenta para
comprender qué expresa la conducta del niño. En este sentido, hemos de prestar
atención a las edades de los hijos, edades de los padres, momento vital de los
padres (profesión, estabilidad económica), relación con la familia extensa
(abuelos, tíos…), relación entre padres, relación padres-hijos, relación
hermanos…
En el caso visto, por
ejemplo, Camila y su familia están atravesando un proceso de duelo: el que
tiene que ver con la ruptura del sistema familiar, tal y como lo conocían. La
familia se reajusta a los cambios, a las nuevas reglas y a la ausencia física
de uno de sus miembros. La persona más cercana a Camila dentro de su familia,
con la que más se identifica, es esa que se ha ido y a la que intenta ser leal
siguiendo su imagen. Ahora que Rafael no vive en casa, es como si se quedase
sola frente al “equipo” que forman Luisa y Mariana, respondiendo de forma
defensiva y exagerada ante ellas. La tristeza y la rabia se expresan en el
contexto más cercano: la relación de Camila con su madre.
Asimismo el
establecimiento de reglas por parte de Luisa es ambiguo y rígido… arrastra una
ambigüedad que también se dio en el momento de la separación (con las idas y
venidas de la pareja que nunca fue explicado a las hijas) y que es vivido por
Camila con mucho enfado, el cual le cuesta expresar de otra forma distinta a
desobedecer a su madre. A su vez, Rafael no asume el rol paterno ni establece
normas, necesarias para el crecimiento sano. La falta de acuerdo entre las
figuras parentales a este respecto, genera mayor conflicto en las hijas.
Por otra parte, si
Mariana es responsable y obediente, como su madre; Camila se posiciona espontánea,
infantil y desordenada, como su padre. El asumir un rol determinado hace a cada
miembro “esclavo” de ese rol particular, haciendo su conducta poco flexible
ante los cambios que necesita el sistema familiar para desarrollarse y crecer.
Comprender nuestros propios sentimientos como padres
La forma en la que
nuestra sociedad suele ver y juzgar la conducta de los niños, muchas veces
dificulta la inserción de cambios necesarios en las dinámicas, ya que se exige
la eliminación inmediata de la conducta que no se ajuste a las reglas. Cuando
un niño resulta “problemático” se tiende a ignorar la señal de ayuda que su
conducta implica –y con ello, se pasa a formar parte del problema-. En muchas
ocasiones, la conducta del niño se convierte a su vez en un juicio de valor
hacia el padre y madre, lo que suma una carga emocional extra a la situación,
haciéndola más difícil de manejar.
Asimismo, los padres y
madres tienen también otros roles (trabajadores, parejas, hijos…) y las pautas
relacionales que han heredado, así como sus valores, mitos personales,
creencias y formas de interacción que influyen en la manera en la que se relacionan
y lo que exigen a los hijos.
En el caso de Luisa,
por ejemplo, poder enfrentarse a su necesidad de control, orden y su estricto
sentido de la responsabilidad le mostró una faceta de sí misma que a veces le
es difícil de llevar. La presión que siente cuando no puede cumplir con sus
propios estándares de responsabilidad le acarrea un gran dolor emocional. Ser
capaz verlo le permitió asimismo comprender la exigencia que le hacía a Camila:
“Me gustaría que fuese más libre… que no sienta que tiene que ser como yo o
como su papá, ¡o que no sienta que tiene que ser todo lo contrario a nosotros!
Que pueda ser libre de ser como quiere y como pueda ser feliz… me gustaría
transmitirle eso y veo que, sin darme cuenta, le estoy pidiendo otra cosa: que
sea como yo, le estoy diciendo algo así como que las cosas no están bien si no
se hacen a mi manera”. A su vez, las nociones y valores que tiene en cuanto a
las reglas influyen en la forma de exigirlas: suele ser rígida, ambigua e
inflexible con Camila, a diferencia de cómo es con Mariana, ya que prevé
siempre que la primera no cumplirá con las normas y la segunda sí.
Por otro lado, Luisa
pudo comprender cómo las sensaciones que se circunscribían a la esfera de
pareja, se colaban en la esfera parental: La frustración que podía sentir en su
relación con Rafael (“su infantilismo, estar siempre jugando, no cumplir con
las obligaciones”) se trasladaron a su hija, quitándole valor a su forma de
ser, que es precisamente una de las principales necesidades emocionales de los
niños de la edad de Camila. Que Luisa se atreviera a reconocer -sin juzgarse a sí misma o autocensurarse- las emociones que
le producía que Camila se pareciera tanto a Rafael, le permitió darse cuenta
que debajo de la frustración y la rabia había también mucho miedo a sentirse
lejos de Camila, y que su dificultad para conectar con ella terminara por marcar
una distancia inevitable entre las dos. Sus esfuerzos y sus intentos, vistos así, no
tenían que ver con “controlar” a su hija, sino con sentirse cerca de ella, aunque
terminaban por conseguir lo contrario.
Comprender el poder de la interacción
Como comentamos antes,
muchas conductas designadas como problemáticas terminan por
Cada miembro de la
familia tiene un rol en la conducta de los demás miembros. Para comprender la
conducta del niño es necesario ir más allá de ella y preguntarnos el papel que
tenemos en la misma y ver las interacciones que subyacen.
En el caso expuesto,
Luisa fue capaz de comprender cómo todos aquellos “cambios” que implementaba (que,
en realidad, no cambiaban nada de fondo) generaban más frustración en cada uno
de los miembros de la familia, haciendo que se alejaran cada vez más entre sí.
La comprensión de la
importancia que tiene la interacción de todos y cada uno de los miembros de la
familia (participen o no directamente, o incluso, vivan o no juntos) permite
vislumbrar algo en común que abre a la comprensión, en lugar de encerrarse en la
mera coerción al cambio; algo que moviliza, en lugar de paralizar; flexibiliza,
en lugar de rigidificar; y en conclusión, acerca, en lugar de aislar. La
comprensión del niño más allá de su conducta, acerca al crecimiento sano de
este y de toda la familia.
Artículo de Kreadis
* Sin intención de
ahondar exhaustivamente en los distintos aspectos trabajados en dicho caso.
**Nombres, edades y
otros datos han sido cambiados con intención de proteger la identidad de la
familia y el carácter confidencial de las comunicaciones.
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